Unterhaltung

Spielauswertungen

Kniffel
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Phase 10
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Binokel
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Binokelturnier Spielregeln

v Gespielt wird in Dreiergruppen.

v 2 Durchgänge mit je 12 Spielen.

v Vor jedem Durchgang werden die Tischplätze ausgelost.

v Je Spieler werden 3 x 5 Karten & 3 Karten Dapp nach der ersten Kartenausgabe ausgegeben.

v Punkte:

§ Familie 100 Punkte

§ Trumpf Familie ohne Sieben 150 Punkte

§ Trumpf Sieben 10 Punkte

§ 1 Paar 20 Punkte

§ Trumpf Paar 40 Punkte

§ 4 verschiedene Asse 100 Punkte

§ 4 verschiedene Könige 80 Punkte

§ 4 verschiedene Damen 60 Punkte

§ 4 verschiedene Buben 40 Punkte

§ 4 verschiedene Paare (Rundgang) 240 Punkte

§ Pik Dame & Karo Bube (Binokel) 40 Punkte

§ 2 Pik Damen & 2 Karo Buben 300 Punkte

§ Doppelte Familie ohne Sieben 1000 Punkte

§ 8 Karten des gleichen Wertes (außer 10er) 1000 Punkte

v Erreicht ein Spieler alle Stiche, wird die Meldung der Mitspieler gestrichen.

v Erzielt ein Spieler keinen Stich wird seine Meldung gestrichen.

v Jedes Auge wird gezählt.

v Jedes gereizte Spiel wird gespielt.

v Bei verlorenem Spiel wird die Reizzahl in die untere Tabelle eingetragen und ein Kreuz in die Spalte verl. gemacht, außerdem sind € 1.—an den Schreiber zu zahlen, die bei Ende jeden Durchgangs abzurechnen sind. (Veranstalter)

v Ein Durch ist nicht erlaubt (1000er oder 1500er)

v Ein Spiel gilt als verloren, wenn der Spielinhaber seine erste Karte ausgespielt hat, ohne die 3 Karten Dapp gedrückt zu haben.

v Der Schreiber wird von der Gruppe bestimmt.

v Vor Beginn des Reizens soll jeder Spieler seine Karten nachzählen.

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
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Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein
halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
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Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt
irgendwie komisch!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht:"Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt
seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen
draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich
muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk!" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du
musst Dich halt schminken..."
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali.Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf
und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein
Rezept dabei haben."
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200
Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die
Verkäuferin: "Tut mir
leid, die hat heute Berufsschule!"

Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen

alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst,

weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer

und hoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit

"Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!"

Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim

kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft "Papi,

Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und

rechts eine 'rein und schreit "Nein! Du heissen Achmet - Du sein Türke!"

Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi....

erzähl moi, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?"

Achmet: "Ach hör' auf... kaum bin i a Bayer . scho' hob' i a Schlägerei mit

zwoa Türken."

Fritz schaut stundenlang einem Angler zu. Irgendwann fragt er: "Gibt es was stumpfsinnigeres als angeln?" "Ja", antwortet der Angler, "beim Angeln zuschauen".

Frauenfeindliche Witze:

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und meint zu ihm: "Los, mach mal dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

"Im Bier sollen angeblich weibliche Hormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Autofahren."

Was dauert länger zu bauen, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau! Bei der muss man noch den Kopf aushöhlen.

Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch!

Was ist eine Frau in der Küche?
Artgerechte Haltung!

Was ist wenn eine Frau ins Wohnzimmer kommt?
Die Kette ist zu lang!

Was machen Frauen im Weltall?
Putzen!

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehen?
Weil es in der Küche nicht schneit!

Alle Menschen sind Intelligent. - Ausnahmen haben die Regel!

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Aufwischen nicht den Eimer aussäuft!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Frauen sind wie Schrotflinten - man kann sie umknicken und von hinten nachladen.

Frauen sind wie Waschmaschinen - machst du sie an, drehen sie durch.

Was ist das wichtigste Organ der Frau?
Die Nase! - damit sie beim Blasen noch atmen kann!

Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können!

Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört!

Was sagst du zu deiner Frau wenn sie die Kellertreppe hinuntergefallen ist?
Wenn du schon unten bist, bring gleich eine Flasche Bier mit hoch!

Warum haben die Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Was ist eine gute Fee?
Eine Frau die sich sofort nach dem Bumsen in einen Kasten Bier verwandelt!

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Warum können Frauen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist!

Mann zu seiner Frau: "Schatzi ich kann gar nicht sehen, wie du dich mit den vielen Tüten abschleppst, geh doch lieber zweimal."

Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau? - Einsam!

Frauen fahren besser! ....mit dem Bus oder der Bahn!

Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen!

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
Damit sie beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!

Was ist das schmerzhafteste daran, wenn sich ein Mann in eine Frau umwandeln lässt?
Das Absaugen des Gehirns!

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Tetrapack?
Der Tetrapack ist irgendwie clever!

Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren unterdrückt?
Es hat sich bewährt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau?
Der Tumor kann auch gutartig sein!

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch, die anderen schwimmen im Wasser!

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch!

Wie hieß der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt mal die Frau ans Steuer!"

Warum ist es nicht notwendig einer Frau ein Uhr zu schenken?
In den meisten Küchen hängt doch schon eine!

Was sind drei Frauen in der Küche?
Glückliche Hühner!

Wie viele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen! Sie hat bereits offen zu sein, wenn sie die Frau bringt.

Männerfeindliche Witze:

Warum haben Männer mehr Hirnmasse als Hunde?
Damit sie auf Cocktailparties keine Frauenbeine bespringen!

Was ist ein Mann ohne Beine?
Ein Sackhüpfer!

Was macht eine Frau morgens mit ihren Arsch?
Sie macht ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Wie bringt man einen Mann dazu, Situps zu machen?
Man legt die Fernbedienung zwischen seine Zehen!

Was verstehen Männer unter Hausputz?
Die Füße zu heben, damit der Staubsauger darunter kann!

Warum vertragen sich Männer und Bierflaschen so gut?
Beide sind vom Hals nach oben leer!

Wie wird das Fettgewebe um den Penis herum genannt?
Mann!

Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Kommt drauf an, in wie dünne Scheiben man ihn schneidet!

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Schweine?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt!

Warum hat Gott den Mann erschaffen?
Weil der Vibrator den Müll nicht runterträgt!

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil sie keine Kritik vertragen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer!

Was sagte Gott als er den Mann erschaffen hatte?
Das kann ich auch besser!

Eine Bauersfrau kommt von einer Versammlung nach Hause und erschießt ihren Mann.
Auf welcher Versammlung war sie?
Unser Dorf soll schöner werden!

Was sagt die Braut nach der Hochzeitsnacht?
Gottseidank hab ich den Vibrator nicht weggeschmissen!

Männer sind wie Krokodiele, die meiste Kraft haben sie im Schwanz!

Männer sind wie Zucker - tierisch süß und machen dick!

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand!

Männer sind wie Horoskope: Sie sagen dir was du tun sollst und irren sich meistens!

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt!

Was ist ein Macho?
Ein Mann der sich einen blasen lässt und dann fragt: Na wie war ich !

Was ist ein Obermacho?
Ein Mann der sich einen blasen lässt, keinen hochkriegt und dann fragt:
Passiert dir so was öfter?

Männer sind wie Streichhölzer - wenn man sie anmacht, verlieren sie den Kopf!

Ein Pferd sagt zum anderen: "Ich habe das ewige Arbeiten satt. Der Bauer nutzt mich nur aus". - "Dann schreib doch an den Tierschutzverein", schlägt das andere Pferd vor. - "Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt dass ich schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram machen".

"Mir hat eine Wahrsagerin gesagt, dass ich alt werde!" - "Na siehste", knurrt der Ehemann, "die hat es auch schon gemerkt!"

Ede ist auf frischer Tat ertappt worden. Auf dem Weg zum Revier weht ihm die Mütze vom Kopf. "Kann ich die paar Meter zurücklaufen und die Mütze holen?" fragt er den Polizisten. - "Nee, nee Freundchen", grinst der Polizist, "auf den Trick falle ich nicht rein. Ich hol die Mütze und du wartest hier!"

Im Paradies fragt Adam den lieben Gott: "Warum hast du Eva so hübsch gemacht?" - "Damit sie dir gefällt!" - "Und warum hast du ihr so ein nettes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst!" - Adam überlegt: "Und warum hast du sie dumm gemacht?" - " Damit sie dich nimmt!"

Frau zum Frauenarzt:

"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen.... ganz klar sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und die selbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zuviel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler....."

Warum hat eine Frau 4 Hirnzellen?
Für jede Herdplatte eine!

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagt dem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er , dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte ihr Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn , wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich nicht so recht vergnügen." "Hast du viel getanzt?" fragt sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe...."

Ein alter Mann kommt in die Apotheke und streckt dem Apotheker 5 Finger ins Gesicht.... der verwunderte Apotheker fragt den älteren Kunden, ob er eine Handcreme brauche. Darauf der alte Mann: "Nein, ich brauche 5 Viagra, weil heute kommen 5 geile Häschen zu mir nach Hause." Der Apotheker gibt dem Mann die gewünschte Arznei. Am nächsten Tag in der Früh sieht der Apotheker schon wieder 5 Finger vor seinem Gesicht. "Brauchen sie schon wieder 5 Viagra?" - "Nein, ich brauche eine Handcreme, weil die 5 Häschen sind nicht gekommen."

Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich , er wollt sie mir wiederbringen."

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen was du willst."

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen tierisch Krach wenn sie kommen!

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast du dich nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

In der ersten Klasse eines Flugzeugs.

Der Kannibalenhäuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint: "Nein, das ist nichts für mich. Bringen sie mir doch einmal die Passagierliste!"

"Hey Max, warum ziehst du denn Gummistiefel an? Draußen ist es weder feucht noch schmutzig?" - " Keine Sorge Mama, ich finde schon was!"

Der zerstreute Professor kommt gebückten Ganges nach Hause. "Holt gleich einen Arzt, ich kann nicht mehr aufrecht gehen!" Sagt der Arzt nach der Untersuchung: "Ich rate Ihnen, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen!"

Spruch:

"Leute mit viel Erfahrung haben den großen Vorzug, nur neue Fehler zu machen".

Warum ist in den meisten Flüssen so viel Wasser..?
Dass es nicht so staubt wenn die Schiffe bremsen....!

"Warum kommst du so spät nach Hause?", fragt die Frau ihren Mann. "Ein dummer Scherz der Kollegen, sie haben mich nicht aufgeweckt."

Mit dick verbundenen Ohren erschien Marvin im Büro. Auf die Frage, was passiert sei, erklärt er: "Ich habe ferngesehen und meine Frau hat gebügelt, als das Telefon klingelte. Ich griff nach dem Hörer, bekam aber das Bügeleisen zu fassen und hielt mir das heiße Gerät ans Ohr." "Und was ist mit deinem anderen Ohr?" "Na ja, kaum hatte ich aufgelegt rief der Typ noch mal an."

"Weißt du, wo mein Bleistift steckt?" fragt ein Beamter seinen Kollegen. "Ja, hinter deinem Ohr!" "Mensch , mach die Suche nicht so kompliziert! Hinter welchem?"

Eine Kuhherde kreuzte muhend die Straße. - "Die begrüßen dich", neckt die Frau Mayer ihren Mann, "wahrscheinlich sind es Verwandte von dir!" - "Stimmt", sagt Mayer ungerührt "angeheiratete".

Der neue Lehrling steht mit einer dicken Mappe unterm Arm ratlos vor dem Reißwolf. - "Kann ich Ihnen helfen?" fragt eine freundliche Kollegin. - "Ja, wie funktioniert denn das Ding hier?" - "Ganz einfach", sagt sie und steckt alle Papiere in die Maschine. - "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, " und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

Zwei Männer sitzen bei Sturmflut auf dem Dach des Hauses. - Sagt der eine: "Sieh mal , da unten schwimmt eine Mütze!" - "Quatsch", sagt der andere, "das ist Karl! Der mäht doch bei jedem Wetter!"

Auf dem Bridgeturnier geht es hoch her. Ein Spieler begeht einen eklatanten Fehler, es gibt Krach. Wütend wirft der Mann seine Karten hin und verlässt den Raum. Fragt einer der Zurückgebliebenen die einzige mitspielende Dame: "Ist das Ihr Gatte?" Faucht sie: "Natürlich. Oder glauben Sie, ich hätte mit so einem Trottel ein Verhältnis?"

"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?" fragt der Richter den beim Scheidungsprozess. - "Na ja , ich bin Vertreter und die ganze Woche nicht zu Hause und als wir dann am Wochenende so dabei waren, klopfte unsere Nachbarin wütend und schrie: "Können Sie nicht mal am Wochenende Ruhe geben?!"

Die Soldaten sitzen als Bäume getarnt im Wald. Plötzlich rennt einer der Soldaten kreischend herum. Der Kommandant brüllt ihn an: "Warum schreien sie denn so?" Darauf der Soldat: "Ich halte es nicht mehr aus! Zuerst kam ein Hund und pinkelte mir ans Bein. Dann kam ein Liebespaar und hat mir ein Herzchen in den Po geschnitzt. Und als Höhepunkt kletterten zwei Eichhörnchen an meinen Beinen hoch und ich hörte wie sie sagten: "Du nimmst ein Nüsschen und ich nehm ein Nüsschen und das Zäpfchen heben wir uns für später auf."

Die folgende Witze sind reine Männerwitze und nur von weiblichen Besuchern zu lesen!!

Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Was muss eine Frau ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bringen?
Den Stecker des Fernsehers.

Was ist die Definition für Mann?
Minderbemitteltes absolut notgeiles Nichts.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwesentliche wird immer in Klammer gesetzt.

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.

Wann ist ein Mann eine Mark wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und einem Mann?
In Chappi ist mehr Hirn.

Warum muss eine Frau lieber schön als klug sein?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.

Wie nennt man Männer, die 90 Prozent ihrer Denkfähigkeit verloren haben?
Witwer.

Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Ein alter, kranker Mann zu seiner Frau: "Weißt du, Maria, du bist in guten und schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du da. Im Krieg lerntest du Rotkreuzschwester um meine Verletzungen pflegen zu können. Dann kam die Inflation - du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weißt du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

Gehaltserhöhung für Körperteile

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

- ich arbeite körperlich

- ich arbeite in großen Tiefen

- ich stürze mich , Kopf zuerst, in meine Arbeit

- ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

- ich arbeite in einer feuchten Umgebung

- Überstunden werden nicht bezahlt

- ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

- ich arbeite bei hohen Temperaturen

- meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

- Sie arbeiten nicht immer dort wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

- Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig

- Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, zb. das Tragen von Schutzkleidung

- Sie gehen lange vor 65 in die Rente

- Sie können keine Doppelschichten übernehmen

- Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz ohne mit der Arbeit fertig zu sein

- und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

"Sag mal, woran ist denn deine Frau überhaupt gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!" - "Das gibt's doch nicht!" - "Doch, doch, sie behauptete, das sei nie und nimmer ein Knollenblätterpilz!"

Der Witwer hat wieder geheiratet und zwar seltsamerweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. "Lieben Sie diese Frau denn?" fragt der Kollege. "Das nicht gerade", antwortet der Frischvermählte, "aber ich wollte mich in meinem Alter nicht mehr an eine neue Schwiegermutter gewöhnen."

Was ist, wenn ein Schornsteinfeger in den Schnee fällt? - Winter!!

Der Professor fragt im Juristen-Examen: "Herr Kandidat, welche Strafe steht auf Bigamie?" - "Zwei Schwiegermütter, Herr Professor."

"Erika, kommst du nachher noch zu mir?" - "Ich heiße Gabi." - "Also wenn du so kleinlich bist, hat es sowieso keinen Zweck!"

" Mutti, darf ich jetzt schwimmen gehen?" - "Nein, da draußen wimmelt es von Haifischen." - "Aber Vati ist doch gerade ins Wasser gegangen." - "Vati ist auch sehr gut versichert!"

"Mama, ich will nicht mehr zu Oma und Opa. Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an." -"Was die haben gar nix an." -" Nee wirklich - keinen Fernseher, kein Radio......"

Auf einem Gericht fragt der Richter: "Haben Sie Ihre Frau auch wirklich nicht mit Absicht umgebracht?" -Angeklagter: "Aber nein, sie stand nur zufällig vor meiner Schwiegermutter!"

Endlich ist das Brautpaar allein. Fragt sie: "Woran denkst du?" - Er: "Bestimmt an dasselbe wie du!" -" Also dann los. Wer zuerst am Kühlschrank ist, bekommt das letzte Stück Schwarzwälder Kirschtorte."

" Mädel, du sollst dich über deinen ersten Heiratsantrag freuen", meint der Papa. Aber seine Tochter fängt sofort an zu heulen. "Ich will aber bei Mama bleiben!" - "Ist schon gut", tröstet Papa, "dann nimm sie halt mit!"

Ein Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
"Sie Rüpel, können sie nicht außen herum fahren?"
Er: "Eigentlich schon, aber ich hatte Angst, dass der Sprit nicht reicht."

Was macht eine Blondine wenn sie warmes Wasser übrig hat?
Einfrieren, denn warmes Wasser kann man immer brauchen!

Die sechzehnjährige Bärbel zu ihrer Mutter:" Ich habe gestern Abend gebetet, dass mein Schutzengel mich vor Dummheiten bewahren soll." -" Gut so, mein Kind." -

-" Es ist ihm aber nicht gelungen."

Ein Mädel zog an einem Ding, das zwischen Po und Beinen hing, ein weißer Strahl sich ergoss und über ihre Hände floss.

Es war die Magd, sie molk die Kuh und was dachtest Du?

Familie Huber besichtigt einen Öko-Bauernhof. Sie betrachten einen stattlichen Bullen. Fragt Frau Huber den Bauern: "Wie oft in der Woche?" -Täglich, gnädige Frau!" Spöttisch guckt sie ihren Mann an. Grinst der Bauer: "Aber jeden Tag mit einer anderen Kuh!"

Auf dem Lande: "Dürfte ich die Abkürzung über Ihre Felder nehmen?" fragt der Tourist den Bauern. "Dann erreiche ich nämlich noch den Vier-Uhr-Zug am Bahnhof!" - "Bitte sehr", sagt der Bauer. "Ich kann auch noch den Stier losmachen, dann schaffen Sie sogar noch den Zug um 15 Uhr 30!"

"Glaub` mir, Theo, es gibt auch anständige Autofahrer.
Die halten an, nehmen dich mit,
laden dich zum Essen ein und lassen dich bei sich übernachten."
- "Was denn, so einen hast Du getroffen?"
- "Ich nicht, aber meine Frau!"

Wie Politik funktioniert:

Der kleine Maxi geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm
erklären kann, was Politik ist.

"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum
Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause,
das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld,
das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast
ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast
Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal
darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein
kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine
Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also
geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater
bei Ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik
sei und er es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk
wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen,
jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"Ok", sagte der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

77 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn du ein anderes Bier nimmst.

2. In einer Bar kannst du immer ein Bier mitnehmen.

3. Ein Kater geht weg.

4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn du mit einer Fahne nach Hause kommst.

5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen bevor es gut schmeckt.

6. Ein Bier kann man den ganzen Monat genießen.

7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

8. Wenn du mit einem Bier fertig bist, bekommst du immer noch Flaschenpfand.

9. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

10. Du kannst dir sicher sein, du bist der erste, der das Bier hat.

11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und dich nicht schuldig fühlen.

12. Du kannst ein Bier mit deinen Freunden teilen.

13. Ein Bier ist immer feucht.

14. Ein Bier kümmert es nicht wann du nach Hause kommst..

15. Biere kommen immer in Sechserpacks...

16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf dich.

17. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

18. Ein Bier kommt nie zu spät.

19. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

21. Wenn du mit einem Bier fertig bist, musst du nichts anderes tun als die leere Flasche wegzuwerfen.

22. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Mark und wird dich nie durstig lassen.

23. Wenn du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

24. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben.

25. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

26. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei die vorbei.

27. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

28. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

29. Ein Bier bekommt keine Krämpfe,

30. Ein Bier hat keine Mutter.

31. Ein Bier hat keine Moral.

32. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

33. Ein Bier hört dir immer geduldig zu und streitet niemals.

34. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

35. Bieretiketten sind im Preis schon mitenthalten.

36. Bier weint nicht, es blubbert.

37. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

38. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

39. Ein Bier ist nie Übergewichtig.

40. Wenn du die Biersorte wechselt, brauchst du keinen Unterhalt zahlen.

41. Ein Bier wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.

42. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

43. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

44. Einem Bier kümmert dein Fahrstil nicht.

45. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

46. Einem Bier kümmert es nicht ob du rülpst oder einen fahren lässt.

47. Ein Bier ärgert dich nicht.

48. Ein Bier will nicht immer das Fernsehprogramm wechseln.

49. Ein Bier bringt dich nicht dazu einkaufen zu gehen.

50. Ein Bier bringt dich auch nicht dazu den Müll runterzubringen und den Rasen zu mähen.

51. Dicke volle Biere sind umso besser.

52. Ein Bier sagt nie nein.

53. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn du es irgendwohin mitnimmst.

54. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

55. Ein Bier trägt keinen BH.

56. Einem Bier ist es egal wenn es schmutzig wird.

57. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

58. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

59. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

60. Ein Bier schreit nicht herum.

61. Ein Bier schleppt dich sicher nicht mit zur Kirche.

62. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von einem Computer als eine Frau.

63. Ein Bier wird nicht sauer wenn du andere Biere in deiner Nähe hast.

64. Ein Bier erhebt kein Geschrei über einen hochgeklappten Toilettensitz.

65. Ein Bier beschwert sich nicht dass der Sicherheitsgurt weh tut.

66. Ein Bier raucht nicht im Auto.

67. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

68. Ein Bier ist immer bereit das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

69. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

70. Bier schmeckt einfach gut.

71. Selbst ein eiskaltes Bier wird dich gewähren lassen.

72. Ein Bier wird dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

73. Ein Bier lügt nie.

74. Ein Bier geht nicht fremd.

75. Ein Bier kann keinen Unfall mit deinem Wagen machen.

76. Bei einem Bier weiß man vorher genau was es kosten wird.

77. Ein Bier regt sich nicht auf wenn du die ganze Nacht vor den Computer verbringst.

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Rätselecke

Das Einsteinrätsel

Gehören Sie zu den 2% der intelligentesten Personen der Welt?
Es gibt keinen Trick bei diesem Rätsel, nur pure Logik.
Also? Viel Glück und geben Sie nicht auf.

1.    Es gibt fünf Häuser mit je einer anderen Farbe.
2.    In jedem Haus wohnt nur eine Person einer anderen Nationalität.
3.    Jeder Hausbewohner bevorzugt ein bestimmtes Getränk, raucht eine bestimmte Zigarettenmarke
       und hält ein bestimmtes Haustier.
4.    KEINE der fünf Personen trinkt das gleiche Getränk, raucht die gleiche Zigarettenmarke
       oder hält das gleiche Haustier wie sein Nachbar.

Frage: Wem gehört der Fisch ???

Die Hinweise:

- der Brite wohnt in roten Haus
- der Schwede hält einen Hund
- der Däne trinkt gerne Tee
- das grüne Haus steht links vom weißen Haus
- der Besitzer vom grünen Haus trinkt Kaffee
- die Person die Pall-Mall raucht, hält einen Vogel
- der Mann der im mittleren Haus wohnt , trinkt Milch
- der Besitzer des gelben Hauses raucht Dunhill
- der Norweger wohnt im ersten Haus
- Der Marlbororauchen wohnt neben dem, der eine Katze hält
- der Mann der ein Pferd hält, wohnt neben dem, der Dunhill raucht
- der Winfieldraucher trinkt gerne Bier
- der Norweger wohnt neben dem blauen Haus
- der Deutsche raucht Rothmanns
- der Marlbororaucher hat einen Nachbarn, der Wasser trinkt

Einstein verfasste dieses Rätsel und behauptete, 98% der Bevölkerung seien nicht in der Lage, es zu lösen!!!

Das Bayernabitur

1.Ergänzen die Buchstaben logisch

MDMD_ _ _

2. Berichtigen Sie die mathematische Aufgabe mit 1 Strich

5+5+5=550

3. Schreiben Sie irgendetwas auf die Linie

____________________

4. Zeichnen Sie ein Quadrat mit 3 Strichen

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